النرجسية تبدو متفشية في هذا اليوم وهذا العصر. يمكن تصنيف حوالي 6٪ من السكان على أنهم يعانون من اضطراب الشخصية النرجسية، إلا أنه من الصعب تحديد عدد الأشخاص الذين لديهم سمات نرجسية في الغالب.
في الواقع، وجدت العديد من الدراسات أن النرجسية في ارتفاع، حيث أشار إليها بعض علماء النفس بأنها "وباء النرجسية" الحديث.
هذا يترك الكثير منا يتعاملون مع النرجسيين بشكل شبه يومي. سواء كان ذلك شريكك أو صديقك أو حتى رئيسك، فقد يكون لديك نرجسي (أو عدة أشخاص) يؤثر على حياتك اليومية.
في هذا المقال، سنناقش الفروق الدقيقة في النرجسية وكيف يمكنك التعامل مع النرجسيين في حياتك.

النرجسية: هوية، وليس الاضطراب
هناك سوء فهم شائع ولكنه مهم للنرجسية وهو أنه يشبه الاضطرابات العقلية الأخرى، مثل الاضطراب الثنائي القطب أو الاكتئاب أو حتى انفصام الشخصية.
لكن في حين تصنف النرجسية على أنها اضطراب في الشخصية، إلا أنها توصف بدقة أكبر على أنها هوية تتكيف مع الشخصية.
على عكس الاضطرابات النفسية والعقلية الأخرى، لم تظهر النرجسية أي دليل على وجود أي سبب جذري في التغيرات الفسيولوجية في الدماغ.
في حين أن حالات مثل الاضطراب الثنائي القطب أثبتت جذورها الفسيولوجية (الكيميائية والوراثية)، إلا أن النرجسية اكتشفت حتى الآن أنها سمة شخصية تم تعلمها بالكامل.

فهم تصاعد النرجسية
وفقًا لأستاذ علم النفس بجامعة جورجيا، "دبليو كيث كامبل" ، فإن النرجسية هي "سلسلة متصلة" ، حيث يقع الجميع في نقطة ما على طول الخط.
لدينا جميعًا نوبات صغيرة من النرجسية، وفي الغالب، هذا طبيعي تمامًا.
لكن في السنوات الأخيرة، تحولت نسبة غير مسبوقة من الناس نحو النهايات القصوى لاستمرارية النرجسية، مما خلق عددًا أكبر من النرجسيين أكثر من أي وقت مضى.

هذا ما يفسر لماذا في" مجلة نـور الـعـرب" نتلقى الكثير من رسائل البريد الإلكتروني التي تطلب النصيحة بشأن كيفية التعامل مع النرجسيين.
يعمل الباحثون وعلماء النفس بجد في محاولة لفهم أسباب وباء النرجسية الحالي، ولكن ربما يكون الجواب المحتمل هو عدم وجود سبب واحد على الإطلاق.
بدلاً من ذلك، قد يكون ظهور النرجسية نتيجة عامة لظاهرتين:
1) "حركة احترام الذات" في أواخر القرن العشرين ، والتي شُجع فيها الآباء الغربيون على إعطاء الأولوية لثقة طفلهم على كل شيء آخر.
2) ظهور الوسائط الاجتماعية والهواتف الذكية والملفات التعريفية عبر الإنترنت، حيث وجد أن تفاعل الوسائط الاجتماعية يؤدي إلى حلقات الدوبامين في الدماغ.
مع وجود المزيد من النرجسيين أكثر من أي وقت مضى.
 كيف بالضبط يمكننا التعامل مع النرجسيين دون الوقوع في التلاعب العاطفي والعقلي، وفقدان أنفسنا في هذه العملية؟


1.           لا تفعل هذا
يرتكب الأشخاص الذين وقعوا في شرك العلاقات النرجسية احترافًا أو عارضة أو رومانسية نفس الخطأ الأول: الاعتقاد بأنهم يمكن أن يكونوا مؤثرين بدرجة كافية في حياة النرجسيين لإحداث تغيير في شخصيتهم.
بعد تحديد أن الشخص هو نرجسي، فإنهم يعتقدون أنه يمكنهم إجبار ذلك الشخص على التغيير من خلال التعزيز الإيجابي والتشجيع والسلوكيات الأخرى الجيدة.
الحقيقة المؤسفة: وفقًا لعالم النفس السريري المرخص، "ديان غراندي" ، دكتوراه ، فإن النرجسي "لن يتغير إلا إذا كان يخدم غرضه".
في حين أن هذا يشير إلى أن النرجسي يمكن أن يتغير، فماذا يعني بالضبط؟
النرجسيون موجودون في النظم البيئية الخاصة بهم. تم تصميم كل شيء من حولهم لتلبية احتياجاتهم الأنانية: الحاجة إلى السلطة، والحاجة إلى التأكيد، والحاجة إلى الشعور بالخصوصية.
لديهم عجز شديد في رؤية العالم بالطريقة التي يفعلها غير النرجسيين، وهذا هو السبب في أنهم ببساطة لا يستطيعون تغيير الطريقة التي قد ينمو أو يتطور بها الآخرون.
يأتي النمو الشخصي عمومًا من خلال المشقة والتفكير والرغبة الحقيقية في التغيير.
إنها تتطلب من الفرد أن ينظر إلى نفسه، ويتعرف على نقاط ضعفه أو عيوبه، ويطلب من نفسه بشكل أفضل.
ولكن هذه كلها أعمال النرجسيين غير قادرين على أدائه. تم تصميم حياتهم بأكملها حول تجاهل التفكير الذاتي والنقد الذاتي، وإجبارهم على التغيير بالوسائل العادية يتطلب إجبارهم على التصرف ضد طبيعتهم.
إذا وجدت نفسك متورطًا مع شخص نرجسي، فيجب أن يكون ردك الأول (إن أمكن) تراجعًا فوريًا.
تنقذ نفسك عناء وتحديد أولويات سعادتك. في كثير من الحالات، قد لا يكون لديك خيار، لذلك عندما تفعل ابتعد الآن.
اسأل نفسك، إذا كان النرجسي هو ...
شريك:
- كم المدة التي قضيتموها معا؟
- هل هذا حقًا هو الشخص الذي تريد الكفاح من أجل إنقاذه أو تغييره؟
- هل أنت في الحب، أم أنك "تخاف من جرح مشاعرهم؟
صديق:
- هل أصدقائك الآخرون على استعداد للمساعدة، أم أنك وحدك؟
- هل هذه الصداقة أكثر أهمية من سعادتك الشخصية وسلامتك؟
- هل يستحقون انتباهكم؟
رئيس:
- هل تحتاج حقًا إلى هذه الوظيفة؟
- هل هناك طريقة مختلفة لتحسين البيئة الخاصة بك، مثل الإبلاغ عنه في الموارد البشرية أو طلب نقلك إلى قسم آخر؟

2. العب على طول، أو اترك
الخطأ المشترك الذي يقع فيه الكثيرون مع النرجسيين:
"أنا فقط أحتاج إليهم أن ينظروا إلى المرآة وسيعيدون التفكير في تصرفاتهم «.
الكثير منا يسيئون معاملة النرجسيين ببساطة لأننا لا نضع أنفسنا في مكانهم.
نحن نفشل في إدراك أو الاعتراف بالحقائق التي تشكل أساس الواقع النرجسي.
نحن نعتقد أنه من خلال وصفهم لهم أو إظهار سلوكهم، يمكننا أن نخزيهم عن التغيير. بعد كل شيء، هذه هي الطريقة التي نتفاعل بها.
الحقيقة المؤسفة:
لكن النرجسيين ليسوا على دراية بالطريقة التي يتصرفون بها. في غالبية الحالات، يدرك النرجسيون بسلام سلوكهم وكذلك سمعة سلوكهم.
في سلسلة من الدراسات التي أجراها باحثون في جامعة واشنطن في سانت لويس، وجدوا أن "النرجسيين لديهم بالفعل وعي بأنفسهم وأنهم يعرفون سمعتهم".
كيف يمكنهم إذن الحفاظ على غطرستهم إذا أدركوا أن الآخرين يرونهم سلبًا؟

وفقًا للباحثين، يقنع النرجسيون شيئين بالتعامل مع التصور السلبي للمجتمع عنهم:
- يعتقدون أن نقادهم يغار منهم
- يؤمنون أن منتقديهم أغبياء للغاية بحيث يتعذر عليهم إدراك قيمتها
عندما يحاول الآخرون التحدث إليهم عن سلوكهم، فإنهم يحاولون الالتفاف حول هذا الأمر بما يعرف باسم نظرية التحقق الذاتي، أو فكرة أنهم استثنائيين ويجب أن يستمروا في التباهي والتكبر على إظهار تألقهم للآخرين.
بدلاً من ذلك، يمكنك توفير المزيد من الوقت والطاقة من خلال اللعب ببساطة مع النرجسية.
وفقًا لعالم النفس السريري "آل برنشتاين" ، فإن الطريقة الوحيدة للتواصل حقًا مع النرجسي هي التظاهر بالإعجاب بهم بقدر إعجابهم بأنفسهم.
إذا رفضت اللعب وفقًا لقواعدها، فأنت تثير شيئًا يشير إليه علماء النفس على أنه "إصابة نرجسية"، حيث يجعل النرجسي حياتك بائسة قدر الإمكان.
بدلاً من محاولة إصلاحها، تحقق مما إذا كان بإمكانك اللعب معها والعيش معها. ستعتمد الإجابة على هذا على مدى ارتباط حياتك بالنرجسيين، وكذلك مدى النرجسية بعمق.
اسأل نفسك، إذا كان النرجسي هو ...
شريك:
- هل نرجسيتهم قضية رئيسية أم شيء يمكنك العيش معه؟
- هل يتركون النرجسية تؤثر على كل جانب من جوانب حياتك وعلاقتك؟
- هل تأثرت عائلاتك سلبًا بنرجسيتهم؟
صديق:
- هل نرجسيتهم مزعجة فقط، أم أنها تشكل خطراً عليك أنت و / أو دائرتك الاجتماعية؟
- هل كانوا دائما نرجسيين، أم أنه شيء تم تطويره مؤخرًا؟
- هل يعرفون أنهم يؤثرون سلبًا على حياة أصدقائهم؟
رئيس:
- كم من الوقت سوف يكون رئيسك في العمل؟ يمكنك العيش مع هذا في غضون ذلك؟
- هل سلوكهم يؤثر سلبا على مكان عملك والإنتاجيتك؟

3. مكافأة سلوكهم، وليس وعودهم
الخطأ المشترك:
 "لقد واجهتهم ووعدوا بالتغيير. لقد وصلنا أخيرًا إلى انفراج! "
بالنسبة لأولئك الذين يحاولون إصلاح النرجسيين في حياتهم، فقد تكون لديكم لحظات قليلة اعتقدت فيها أنك قد وصلت أخيرًا إلى حد ما من الاختراق.
ربما أجريتم حديثًا بسيطًا من القلب إلى القلب معهم حول سلوكهم، أو ربما جربت شيئًا عنيفًا، مثل تدخل يشمل جميع أفراد العائلة والأصدقاء.
بطريقة أو بأخرى، حصلت على النرجسي في حياتك للاعتراف بسلوكها وإذعانها.
لقد نجحت في إقناعهم بالقول، "أنا آسف ، سأحاول التغيير" ، وهو أمر لم يخطر ببالك أن ذلك سيحدث.
والآن انتهى الأسوأ، ويمكنك البدء في رؤية تغييرات حقيقية في سلوكهم.
الحقيقة المؤسفة:
 النرجسيون كذابون، وهم يعرفون كيفية لعب اللعبة بشكل أفضل من أي شخص آخر. هذه مشكلة خاصة عند التعامل مع النرجسيين السريين -هؤلاء هم النرجسيون الذين يفهمون مدى أهمية جعل الناس يصدقون ما يريدون تصديقه.
إنهم يتلاعبون بمن حولهم بالكذب الأبيض والوعود الفارغة والابتسامات المزيفة.
على عكس النرجسيين الصريحين، فإنهم يعرفون متى حان الوقت للتداول في المظهر الواثق لشيء أصغر وأكثر ضعفًا. وفي كل مرة يفوزون فيها، فإن ذلك يمكّنهم من القيام بذلك مرة أخرى عند الحاجة.
أفضل طريقة للتعامل مع النرجسيين هي إظهار أنهم لن يحصلوا على ما يريدون بالوعود والابتسامة.
فقط حتى تحصل على نهاية الصفقة الخاصة بك ينبغي أن تحصل على انهم. لن يحترمونك فقط لأنه لا يتم التلاعب بهم بسهولة، بل سيتعلمون أيضًا التعاون معكم.
مع هذا التغيير البسيط، تتطور من "بيدق آخر" في عيونهم إلى شخص يحترمونه، وقد يعجبهم.
اسأل نفسك، إذا كان النرجسي هو ...
شريك:
- هل يحترمونك، أو يحاولون التلاعب بك كلما رغبوا في ذلك؟
- هل عززت سلوكهم من خلال إعطائهم ما يطلبونه دائمًا؟
- هل فات الأوان في العلاقة لبدء التصرف بشكل مختلف؟
صديق:
- هل هناك أي شخص في دائرة صديقك يعاملونه باحترام أكبر؟ إذا كان الأمر كذلك لماذا؟
- هل كان لديهم خلاف دائم مع الأصدقاء الآخرين الذين لم يفعلوا ما طلبوه؟
- هل وعدوا وفشلوا في التغيير في الماضي؟
رئيس:
- هل سيحاول رئيسك استخدام قوتهم إذا لم تفعل ما يقولون؟
- هل لديهم المساواة في المكتب الذي يمكنك الاتصال به لمحاولة إصلاح سلوكهم؟
- يمكنك عصيان مطالبهم دون المخاطرة بوظيفتك؟

4. استدعاء الحشد
الخطأ المشترك:
 "هذه قضية شخصية. هذا الشخص يستحق الخصوصية والألفة، بغض النظر عن مدى نرجسيته ".
اللطف يأتي بشكل طبيعي للكثيرين منا، ونحن نتبع العقيدة: افعل الآخرين كما تريد أن يفعلوا بك.
لهذا السبب نحاول دائمًا مواجهة النرجسيين برفق قدر الإمكان. نخفي سلوكهم من أجلهم، ونعتذر عن تصرفاتهم نيابة عنهم، ونكذب على أقرب أصدقائنا وعائلتنا حول الطبيعة الحقيقية للنرجسيين.
نحن نفعل هذا بدافع من الرقة، والإيمان بأن الجميع، جيدًا أو سيئًا، يستحقون فرصة للشفاء وإصلاح أنفسهم دون أن يخجلوا من العالم.
الحقيقة المؤسفة:
كلما قمت بإخفاء سلوكياتك، وكلما زاد من عزيمتك عن مهمتك "لإصلاح" نرجسيتك، زاد تعرضك للتلاعب به.
لا يتم تخويف النرجسيين من خلال محاولات صغيرة لتغييرهم. إنهم يفضلون أن تبقي اهتماماتك شخصية وسرية لأنه يجعل من الأسهل بكثير التعامل مع أفكارك ومشاعرك إذا كنت وحدك.
بدلاً من ذلك، يعمل بشكل أفضل على مهاجمة أقوى مصدر للدافع والنرجسيين: الحاجة المطلقة لتبدو جيدة.
وفقًا لفريق من الباحثين من جامعة ألاباما، فإن النرجسيين "عرضة للعار، وعصبي للغاية، ويتشبث بالآخرين، ويخافون من الرفض".
يصبحون أكثر عرضة للخطر ليس عندما يشعرون بشعور من العار من فرد معني أو حتى من قلة معينة، ولكن عندما يشعرون بأن مجتمعهم بأكمله مستاء منهم.
استدعاء مجتمعهم. أظهر لهم أن الأشخاص من حولهم يفقدون ثقتهم في قدراتهم، وأنهم لم يعودوا محترمين أو محبوبين على نطاق واسع.
واجعلهم يتوصلون إلى هذه الاستنتاجات من تلقاء أنفسهم بدلاً من قولها لهم مباشرة -وكلما توصلوا إلى هذه الاستنتاجات بأنفسهم بشكل طبيعي، زاد التأثير الذي سيحدثونه.
ولا ينبغي أن يكون هذا الاستياء من المجتمع غاضبًا، ولكن خيبة أمل. ينظر النرجسيون إلى الغضب على أنه رد فعل عاطفي وغير عقلاني من أشخاص لا يفهمونهم؛ خيبة الأمل، ومع ذلك، ينظر إليها على أنها رد فعل شخصي أكثر بكثير على سلوكهم.
تذكر: لن يشعر النرجسي بالذنب كما يفعل معظمنا. انهم يشعرون بالعار.
اسأل نفسك، إذا كان النرجسي هو ...
شريك:
- أي مجتمع يهمهم أكثر؟ عائلتهم؟ أصدقائهم؟ مكان عملهم؟
- ما هي السمة التي يقدرونها أكثر عن أنفسهم؟ كيف يمكنك أن تبين لهم أن الآخرين لا يشعرون بنفس الطريقة؟
- يمكنك إنجاز هذا دون تدمير علاقتك؟
صديق:
- هل أنت قريب بما فيه الكفاية لصديقك أن رأيك يهمهم؟
- هل رأيت منهم تشعر بالخجل من أي شيء؟ ماذا كان؟
- كيف يمكنك التعامل مع هذا الموضوع دون أن تكون متقدمًا جدًا؟
رئيس:
- هل يهتم رئيسك بما يفكر فيه فريقهم؟
- هل رئيسك هو شخصية شعبية في مجتمعك أو الصناعة؟
- يمكنك إنجاز هذا دون أن تفقد وظيفتك؟

5. إعادة توجيه الطاقة النرجسية
الخطأ المشترك:
 "لقد فعلت كل ما في وسعي لتغيير نرجسيتهم وأنا لا أستطيع فعل ذلك. لا يوجد أمل!
لقد قرأت جميع المقالات واستمعت إلى كل النصائح. لقد جربت كل شيء هناك، ولكن مهما كان الأمر، لن يتغير ببساطة النرجسي في حياتك.
لقد استسلمت لحقيقة أن النرجسي الخاص بك هو أحد الحالات السيئة، وهي حالة ميؤوس منها والتي تتطلب سنوات من العلاج حتى تتاح لها فرصة للتغيير.
الحقيقة المحظوظة:
 على الرغم من أنه قد يكون من المحبط أن نعترف بأن نرجسية شخص ما قد لا تتغير أبدًا، إلا أن هناك طريقة أخرى للنظر إليها: النرجسية لا يجب أن تظهر بشكل سلبي.
لا يفكر النرجسيون في الأعمال الجيدة أو الأعمال السيئة. يهتمون باستثماراتهم وعائدهم.
بينما يتجلى هذا بشكل عام في السلوك الأناني وقصير النظر، يمكن إعادة توجيه هذا بشكل إيجابي نحو المجتمع.
لدى النرجسيون فرصة أكثر من أي وقت مضى لمكافأتهم على سلوكهم الجيد. مع وسائل التواصل الاجتماعي، لم يكن من السهل على النرجسيين لفت الانتباه إلى أنفسهم على التصرف بطريقة إيثار.
يشير بعض الكتاب إلى هذا باسم "مسرح التعاطف"، حيث يتنافس النرجسيون مع بعضهم البعض من أجل الاهتمام الاجتماعي والاعتراف بهم.
قد يفعلون ذلك من خلال الأحداث الخيرية، ومساعدة المنظمات غير الحكومية، أو غيرها من الأعمال الاجتماعية الإيثار تقليديا.
وهذه هي أفضل طريقة لإعادة توجيه طاقة النرجسي إلى الأبد في حياتك. دفعهم نحو أسباب جيدة ومساعدتهم على إدراك أن مشاركتهم ومساهماتهم ستجعلهم أكثر تقديراً من أي وقت مضى.
مع الجمهور المناسب، يمكن لأي نرجسي أن يقع في حب فعل الخير، حتى لو كانت أفعالهم ليست نكران للذات كما يبدو.
اسأل نفسك، إذا كان النرجسي هو ...
شريك:
- هل هناك أي جمعيات خيرية أو منظمات أبدت اهتمامًا بها أثناء علاقتك؟
- هل لديهم أي مهارات يمكن أن تضيف قيمة لهذه المنظمات؟
- هل تعرف كيفية مساعدتهم مباشرة على المشاركة في أقرب وقت ممكن؟
صديق:
- هل صديقك على استعداد لتجربة شيء جديد؟
- هل لدى صديقك بالفعل وسائط تواصل اجتماعية بعد أن يتمكنوا من الاستفادة منها؟
- هل لدى صديقك أي هوايات أو اهتمامات يمكن أن ترتبط بمنظمات غير أنانية؟
رئيس:
- هل رئيسك حاليًا عضو نشط في أي جزء من مجتمعهم؟
- هل هناك منظمات أو جمعيات خيرية أو مجموعات أخرى يمكن أن تبحث عن راعي جديد يمكنك تقديمه إلى رئيسك في العمل؟
- هل يفهم رئيسك كيفية استخدام وسائل التواصل الاجتماعي للانتباه عبر الإنترنت؟